1- Se é verde ou mexe, pertence à Biologia.
2- Se fede, pertence à Química.
3- Se ninguém entende, pertence à Matemática.
4- Se não funciona, pertence à Física.
5- Se não faz sentido, é Filosofia ou Psicologia ou tucano falando em economia...
terça-feira, 27 de novembro de 2007
quem é quem na ciência moderna...
GUIA PRÁTICO DO QUEM-É-QUEM:
LEIS (?????)
1- Lei da Consultoria:
Consultores sao pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 paginas ao custo de US$20,000
2- Lei da Ignorância:
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao perdendo a deles, provavelmente você não deve ter entendido a gravidade da situação.
3- Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar.
4- Lei do prejuízo máximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
5- Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá.
6- Lei do funil:
Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais estreito da estrada.
7- Primeiro postulado de Murphy:
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
8- Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
9- Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
10- Lei do macaco velho:
Nunca crie um problema para o qual não tenha a soluçao.
Corolário do macaco mais velho ainda:
Nem um que você saiba solucionar.
11- Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
12- Lei de Fadigas:
Se o dono de uma chave de parafusos não tiver um numero de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo parafusados.
13- Lei da pratica profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.
14- Lei do ovo podre.
Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.
15- Lei da conservaçao da inteligência:
O total da inteligência do planeta é constante e a populaçao está aumentando.
16- Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%.
17- Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
18- Lei da inversao de valores.
Quando numa reuniao alguém apresenta um documento como subsídio para a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
19- Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.
20- Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.
21- Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.
22- Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
23- Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
24- Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
25- Lei das compras:
As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
26- Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
27- Lei de Segal:
Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois relógios nunca está seguro.
28- Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem consumidas.
29- Aviso do Itamar:
não se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.
30- Lei da aparência:
A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentaçao e ao numero de páginas que contém.
31- Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
32- Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
33- Fórmula do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.
34- Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
35- Lei de Horwood:
Quanto maior a quantidade de informaçoes disponíveis, tanto mais difícil a decisao.
36- Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
37- Regra de Lerner:
Um especialista é um cara que chegou de fora.
38- Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
39- Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
40- Regra da cortesia no transito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento.
41- Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
42- Constataçao dietética:
a) Para não engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
b) Para não engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes.
43- Lei da culpa:
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
44- Lei do inglês:
Quem ri por último, provavelmente não entendeu a piada.
45- Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
Consultores sao pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 paginas ao custo de US$20,000
2- Lei da Ignorância:
Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estao perdendo a deles, provavelmente você não deve ter entendido a gravidade da situação.
3- Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar.
4- Lei do prejuízo máximo:
A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
5- Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá.
6- Lei do funil:
Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direçao contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais estreito da estrada.
7- Primeiro postulado de Murphy:
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
8- Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
9- Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
10- Lei do macaco velho:
Nunca crie um problema para o qual não tenha a soluçao.
Corolário do macaco mais velho ainda:
Nem um que você saiba solucionar.
11- Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
12- Lei de Fadigas:
Se o dono de uma chave de parafusos não tiver um numero de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo parafusados.
13- Lei da pratica profissional:
O cliente que menos paga e o que mais reclama.
14- Lei do ovo podre.
Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.
15- Lei da conservaçao da inteligência:
O total da inteligência do planeta é constante e a populaçao está aumentando.
16- Lei dos 90-90
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%.
17- Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
18- Lei da inversao de valores.
Quando numa reuniao alguém apresenta um documento como subsídio para a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
19- Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.
20- Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.
21- Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.
22- Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
23- Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
24- Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
25- Lei das compras:
As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
26- Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
27- Lei de Segal:
Um homem com um relógio sabe que horas sao. Um homem com dois relógios nunca está seguro.
28- Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem consumidas.
29- Aviso do Itamar:
não se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.
30- Lei da aparência:
A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentaçao e ao numero de páginas que contém.
31- Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
32- Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
33- Fórmula do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.
34- Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
35- Lei de Horwood:
Quanto maior a quantidade de informaçoes disponíveis, tanto mais difícil a decisao.
36- Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
37- Regra de Lerner:
Um especialista é um cara que chegou de fora.
38- Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
39- Lei do andarilho:
Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
40- Regra da cortesia no transito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no transito, duas coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento.
41- Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
42- Constataçao dietética:
a) Para não engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
b) Para não engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes.
43- Lei da culpa:
Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
44- Lei do inglês:
Quem ri por último, provavelmente não entendeu a piada.
45- Princípio da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
Rótulos de produtos pelo mundo...
Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."
Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".
Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)
Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele."
Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou dirija."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)
Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Senão fossem essas dicas...)
Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).
Embaixo de uma cadeira comum de escritório: "Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."Frases que precedem a morte
* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
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